بدون شرح

ایرانی مبتکر

بازهم اختراع وابتکاری از یک ایرانی هوشمند!!!!!!!

   مخلوط کردن آب سرد وگرم!!

              

کابردهای جالب خمیردندان

از خمیر دندان برای تمیزشدن، سفید شدن، حذف لکه ها، بازیابی و محافظت از مینای دندان استفاده می شود. اما خمیردندان قابلیت های شگفتی در کنار تمیز کردن دندان های ما دارد. می توان باعث تسکین برخی دردها و خلاص شدن از شر لکه ها و بوی تند و بسیاری موارد دیگر بشود.  

01) تسکین تحریک ناشی از گزش حشره ها ، زخم ها و تاول ها:

ناراحتی های پوست ناشی از گزش حشره ها اغلب باعث خارش می شوند. یک قطره کوچک خمیر دندان بر روی نیش حشرات خارش و تورم را کاهش می دهد. همچنین با خشک کردن زخم ها و تاول ها باعث درمان سریع تر آنها می شود. در ادامه 14 استفاده دیگر را خواهید خواند 

عاشقانه

عاشقی

تصاویر تندیس ها و مجسمه های زیبا

ازاین ستون به آن ستون فرج است !!!!!!!!!!!!!

بشر به امید زنده است و در سایه آن هر ناملایمی را تحمل می‌کند. نور امید و خوشبینی در همه جا می‌درخشد و آوای دل انگیز آن در تمام گوشها طنین انداز است: «مأیوس نشوید و به زندگی امیدوار باشید.»
مفهوم این جمله را عوام الناس و اکثریت افراد کشور در  عباراتی دیگر زمزمه می‌کنند: «مگر دنیا را چه دیدی؟ازاین ستون به آن ستون فرج است.»

 اکنون به ریشه داستانی و همچنین ریشه تاریخی ضرب المثل بالا می‌پردازیم.

حکایت ویسکی خوردن ایرانیان :

حکایت ویسکی خوردن ایرانیان : 

تمامی مزایا و معایب دختر بودن!!!!!!!!!!!!!!

دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!

دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!

دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی …

دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت

دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن

دختر بودن یعنی انتظار خواستگار مایه دار!

دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!

خواستگار کیست؟

خواستگار عبارت است از پسری بدبخت
که عاشق می شود،
برای رسیدن به عشقش محتاج پول می شود،
می گردد که کار پیدا کند،
کار پیدا می کند،
پول کافی جمع می کند،
معشوق دیگر پریده،
با آن پول به خواستگاری دختری دیگر می رود!

فقرچیست؟ (معنای واقعی فقر)

فقر چیست؟

فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛

فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛.2
فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛

فقر اینه که بچه ات تا حالا یک هتل ۵ ستاره رو تجربه نکرده باشه و تو هر سال محرم حسینیه راه بندازی؛.
فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما ماجرای مبارزات بابک خرمدین رو ندونی؛

فقر اینه که از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛
(لطفاادامه ی مطلب رابخوانید جالبه)

تبریک تولدهمسر

مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد تا کیک او را سفارش دهد. 
فروشنده پرسید که چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسد؟ مرد فکری کرد و گفت بنویسید: با اینکه داری پیرتر میشوی ولی هر روز بهتر میشوی . 
فروشنده پرسید چه جوری این پیغام را بنویسد. مرد گفت:خب، "با اینکه داری پیرتر میشوی" در بالا و "ولی هر روز بهتر میشوی" در پایین مهمانی شروع شد، پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد . 
در جعبه کیک که باز شد مهمانها شوکه شدند ،چون روی کیک نوشته شده بود . 
با اینکه داری پیرتر میشوی در بالا ، ولی هر روز بهتر میشوی در پایین  

خلاصه اخبار صدا و سیما :

خلاصه اخبار صدا و سیما :

آمریکا : فساد اخلاقی!!!!

فرانسه : آشوب !!!!

انگلیس و بقیه کشورهای اروپایی : بحران اقتصادی شدید !!!

پاکستان: بمبگذاری و آدم ربایی !!!!

بحرین : بیداری اسلامی !!!!

سوریه : فتنه !!!

ایــــران : باز هم یک افتخار دیگر در عرصه های علمی – اقتصادی!!!!!!

کارتون روز: قیمت سکه به مشکلات ازدواج افزود!!!!

ترکیب نقاشی با مداد و عکس ( خیلی جالبه از دست ندید )

باکسب اجازه از :http://axhayziba03.blogsky.com/

فقط دانشجویان می فهمند

قانون پایستگی واحد :واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !

تقلب چیست؟یک سری اعمال ننگین در صورت این کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد نوع خاصی از  هلو برو تو گلو

شب امتحان شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند شب ر ق ص و پایکوبی کلمات جزوه و کتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو

دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان

داستان عاشقانه غم انگیز

یک دانشجوی مهندسی عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بود. بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد اما دختر خانوم داستان ما عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد. بعدم پسر رو تهدید کرد که اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست میگه. روزها ازپی هم گذشت و دختره واسه امتحان از پسر داستان ما یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت " من هم تو رو دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت  "اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن. ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد. چهار سال آزگار کذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت!!

نتیجه اخلاقی این ماجرا. پسرهای مهندسی هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند!!!!

کتابی که مهناز افشار سالی چندبار می​خواند!

کتابی که مهناز افشار سالی چندبار می​خواند!

«معمولا عادت دارم سالی یک یا چند کتاب مورد علاقه ام را بازخوانی می کنم. معمولا هم برای کتاب خواندن شوق بیشتری دارم تا فیلم دیدن. این روزها مشغول مرور کتاب های دوست داشتنی زندگی ام هستم.»

مهناز افشار، درباره مطالعه خود و همچنین کتاب هایی که اخیرا خوانده یادداشتی نوشته و آن را در آخرین شماره هفته نامه چلچراغ منتشر کرده است.
مهناز افشار در این یادداشت کوتاه نوشته است: «معمولا عادت دارم سالی یک یا چند کتاب مورد علاقه ام را بازخوانی می کنم. معمولا هم برای کتاب خواندن شوق بیشتری دارم تا فیلم دیدن. این روزها مشغول مرور کتاب های دوست داشتنی زندگی ام هستم.»
وی در توضیح این کتاب های مورد علاقه نوشته است: ««نارتسیس و گلدموند» هرمان هسه عزیزم یکی از همان کتاب هایی است که سالی چندبار می خوانمش. هرمان هسه در کل نویسنده محبوب من است و از خواندنش هیچوقت خسته نمی شوم. کتاب های دیگری را هم این روزها مرور کردم؛ «دایی وانیا»ی چخوف، «مرشد و مارگاریتا»ی بولگاکف و یا مثلا فیلمنامه «شرق بهشت» که فیلمش را به کارگردانی الیا کازان خیلی دوست دارم.»

گردآوری:گروه سرگرمی سیمرغ

www.seemorgh.com/entertainment

منبع: khabaronline.ir

جغرافیای خانمها وآقایان

جغرافیای خانمها وآقایان

جغرافیاى خانم ها
خانم ها در سن ۱۸ تا ۲۱ سالگى ، مانند آفریقا یا استرالیا هستند
نیمه کشف شده، وحشى، با زیبایى هاى افسون کننده ى طبیعى
در سن 21 تا ۳۰ سالگى، مثل امریکا یا ژاپن هستند:
کاملا کشف شده، بسیار توسعه یافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد یا اتومبیل .
در سن 30 تا ۳۵ سالگى، مانند هند یا اسپانیا هستند:
بسیار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زیبایى هاى خود.
بین سن 35 تا ۴۰ سالگى، مانند فرانسه یا آرژانتین هستند:
بدین معنا که اگر چه ممکن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسیارى براى تماشا دارند .
در سن 40 تا ۵۰ سالگى، مثل یوگسلاوى یا عراق هستند:
جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پیشین اند. و به باز سازى کامل نیاز دارند .
بین 50 تا ۶۰ سالگى، مانند روسیه یا کانادا هستند:
بسیار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زیاد، خلایق را از آنان می رماند.
درسن 60 تا ۷۰ سالگى، مانند انگلستان یا مغولستان اند:
با یک گذشته ى درخشان و بدون آینده .
بعد از ۷۰ سالگى، شبیه آلبانى یا افغانستان اند:
همگان میدانند که در کجایند، اما هیچکس به سراغ شان نمى رود.
جغرافیاى آقایان
از 18 تا 50 سال مثل ایران :
راهنما و حلال مشکلات دنیا ولی در کار خود مانده .
بعد از 50 سالگى، شبیه عربستان هستند:
همگان فقط به خاطر مال و ثروت به آنها احترام می گذارند 

ده دوره مهم زندگی(طنز)

ده دوره مهم زندگی(طنز)

1-شش سال اوّل زندگی

گریه نکن

 شیطونی نکن

 دست تو دماغت نکن

 تو شلوارت پی‌پی نکن

                                         (  لطفابقیه را درادامه ی مطلب بخوانید)

جملاتی زیبا ازدکترالهی قمشه ای

اگر می گویند ذکر کنید ، منظور این نیست که یک تسبیح دستمون بگیریم و بگوییم: یا الله ، یا رحمان ، یا رحیم و ... ،اسم ببریم! اینها ذکر نیست. ذکر اینست که او در کل زندگی ما حضور داشته باشه. اگر یک اسم خدا جمیل است، پس باید در معماریمان باشد، توی رفتارهایمان باشد، تو لباسمون باشد تو ظاهر و باطنمون باید باشد، تو صحبت کردنمون باید باشد. کو جمیل!؟ که تو می گویی من ذاکرم! هر کس ذاکر نباشد به اسماء الله زندگیش سخت می شود، معیشتش تنگ می شود . الهی قمشه ای

در زندگی مهم این نیست که به ایده آل زندگی تان برسید بلکه مهم این است که در مسیر رسیدن به ایده آل زندگی تان حرکت کنید . الهی قمشه ای

احوال پرسی های ما بصورت تعارف درآمده و سریع تمام می شود ولی وقتی می گوییم حال تو چطوره؟ یعنی واقعاً دلم می خواهد بدانم و می خواهم بیایم در زندگی تو و بدانم چه نیازی داری؟ ما اگر واقعا حال هم را بپرسیم خیلی ازمشکلات حل می شود. الهی قمشه ای

وصـــــیـــــــت نـــامـــه قرن 21 :

 از بوی گلاب بدم می آید ، همون آب معدنی کفایت می کند... ، نگید این رانی هلو دوست داشت ، سنگ قبرش رو با رانی بشوریمااااا

بد شانسترین نسل تاریخ (نسل سوخته)

بد شانسترین نسل تاریخ (نسل سوخته)

بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ما هستیم :‌ 

تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود… تو بچگی هم دوران جنگ بود 
… 
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن… نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید 
 … رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن… 
فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد…

زور زدیم کنکور قبول شدیم حالا میخوان کنکور رو بردارن.......

می خواستیم زن بگیریم دخترا کم بودن نسبت به پسرا و ناز میکردن و قر می اومدن و جهیزیه گرون بود....

زن گرفتیم دخترا زیاد شده مجلس هم قانون چند همسری داره تصویب میکنه .....

ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد .

بارالها!  دیگه حال نداریم عمر رو کوتاهش کن (الکی گفتم برعکس شه آخ جون)

داستان ما در این دوران

داستان ما در این دوران

دهقان فداکار پیر شده و احتیاج به کمک داره، در تهران مرغا هورمون خوردن خروس شدن، خروسا مامانی شدن و برای مرغا عشوه میان و ناز میکنن، چوپان دروغگو عزیز شده و کلی طرفدار داره، شنگول و منگول بزرگ شدن و گرگ شدن، دارا و سارا رفتن فرانسه کبابی باز کردن، کوکب خانم حوصله مهمون رو نداره و جواب تلفن رو نمیده، کبری موهاشو مش کرده و تصمیم گرفته دماغشو عمل کنه، روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسست، حسنک گوسفنداشو فروخته و پیکان خرید ه مسافرکشی می‌کنه، آرش کمانگیر معتاد شده، شیرین، خسرو و فرهاد رو پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی، رستم و اسفندیار اسباشونو فروختن و موتور خریدن میرن کیف قاپی ...

آدم باید چه جـــــــوری باشـه؟

آدم باید چه جـــــــوری باشـه؟

اگه سربزیر و متفکر و توی خودش باشه، میگن: افسردگی داره، روانیه، سیماش قاطیه!
اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، میگن: جلفه، دلقکه، هجوه!

اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، میگن: شکموئه، پرخوره، مال مفت تور کرده! 
اگه لاغر و جمع و جور و میزون باشه، میگن: کنسه، نخوره، حمال وارثه! 
اگه از حقش دفاع کنه و زیر بار زور نره، میگن: جنجالیه، با همه دعوا داره، خروس جنگیه! 
 اگه از حقش بگذره و گذشت کنه، میگن: بی عرضه س، حیف نون و دست و پا چلفتیه! 
 اگه اهل تحقیقات و کتاب باشه، میگن: اینو، واسه ما شده آقای مطالعه! 
اگه با عیالات متحده ش مشکلی نداشته باشه، میگن: زن ذلیله، زن نگرفته، شوهر کرده!
اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، میگن: انگار کلفت آورده!
گه دست به جیبش خوب باشه و به مردم کمک کنه، میگن: پول پارو میکنه، اهل زد و بنده!
اگه اهل بریز و بپاش و ولخرجی نباشه، میگن: پولهاشو انبار میکنه، جون به عزرائیل نمیده!
اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، میگن: معاشرتیه، فوق العادس، دوست داشتنیه!
اگه راست و درست و بی کلک باشه، میگن: هیچی نمیشه، به درد لای جرز میخوره!
و بالاخره اگه هر روز ایمیل میزنه نمیگن مارو دوست داره به یادمون هست،میگن : 
بیکاره ، معلوم نیست کی کار میکنه   آخرش نفهمیدم آدم باید چه جوری باشه؟؟؟!!!!

انشای خنده دار و خواندنی کودکی درباره ازدواج

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود.

ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند. در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید 

دعوای دختر و پدر (طنز باحال)

سال 1230
مرد: دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمی شم...
زن: آقا حالا یه غلطی کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده...
             ( بقیه رادرادامه مطلب بخوانید)

چرچیل و راننده تاکسی

چرچیل و راننده تاکسی

چرچیل(نخست وزیر اسبق بریتانیا) روزی سوار تاکسی شده بود و به دفتر BBC برای مصاحبه می‌رفت.

هنگامی که به آن جا رسید به راننده گفت آقا لطفاً نیم ساعت صبر کنید تا من برگردم.

راننده گفت: "نه آقا! من می خواهم سریعاً به خانه بروم تا سخنرانی چرچیل را از رادیو گوش دهم" .

چرچیل از علاقه‌ی این فرد به خودش خوشحال و ذوق‌زده شد و یک اسکناس ده پوندی به او داد.

راننده با دیدن اسکناس گفت: "گور بابای چرچیل! اگر بخواهید، تا فردا هم این‌جا منتظر می‌مانم!"